МОЛОДЕЖНЫЙ ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МОЛОДЕЖНЫЙ ФОРУМ » ЮМОР » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 89 из 89

61

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

0

62

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…

0

63

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: – Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!… – Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

0

64

Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

0

65

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.

0

66

– Девушка, а у вас вся спина белая! – В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

0

67

- А что ты с курорта такой белый приехал?! - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

0

68

Захожу в аптеку и спрашиваю: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч...

0

69

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

0

70

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает.
Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
– Не плачьте, дамочка – этим вы только усугубляете положение.

0

71

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

0

72

В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить...

0

73

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

0

74

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!

0

75

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

0

76

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

0

77

Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

0

78

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу.

0

79

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

0

80

Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

0

81

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

0

82

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

0

83

В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

0

84

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня
или у банка?

0

85

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

0

86

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

0

87

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

0

88

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

0

89

Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины - это игристый антидот.

0


Вы здесь » МОЛОДЕЖНЫЙ ФОРУМ » ЮМОР » Анекдоты